Avertissement :
Plein d'esprit, cultivé, érudit, brillant, subtil, sérieux, philosophique, qui incite à la réflexion : rien de tout cela ne désigne ce blog.
Ce blog a vivement été désapprouvé par les personnes saines d'esprit, néanmoins conseillé par les tueurs en série et les déficients mentaux.
Ce blog contient des descriptions détaillées de scènes peu soutenables. Les rédacteurs de ce site utilisent un langage inutilement cru et détaillé, tournant parfois à l'obsession. Bref, ce site est à déconseiller ardemment aux lecteurs sensibles.
Seuls les pervers polymorphes y trouvent leur compte.
Vous vous reconnaîtrez.
Ce blog a vivement été désapprouvé par les personnes saines d'esprit, néanmoins conseillé par les tueurs en série et les déficients mentaux.
Ce blog contient des descriptions détaillées de scènes peu soutenables. Les rédacteurs de ce site utilisent un langage inutilement cru et détaillé, tournant parfois à l'obsession. Bref, ce site est à déconseiller ardemment aux lecteurs sensibles.
Seuls les pervers polymorphes y trouvent leur compte.
Vous vous reconnaîtrez.
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Message aux groupies,
Chères groupies, comment décrire notre plaisir à chaque lecture de vos commentaires bourrés d'amitié et d'admiration, de vos commentaires regorgeant d'originalité dont leurs variantes se situent souvent entre le QI d'huître et le QI de chèvre !
Oui, nous sommes jalouses de Tokio Hotel : en effet, Bill qui est censé être un homme, ressemble plus à une fille que nous, et il est capable d'ailleurs d'écrire des textes aussi philosophiques que les chansons des Teletubbies, chose très en vogue dans le show-biz en ce moment.
Oui encore une fois, nous sommes jalouses, car comme eux, nous aimerions être harcelées par des groupies stupides du lever au coucher et mettre ainsi un peu d'animation dans nos petites vies minables, nous aimerions recevoir des demandes en mariage, des photos de groupi(e)s sur MSN qui n'ont rien d'autre à faire que de se vernir les ongles des pieds quand ils doivent réviser leur art-plastique, des gadgets lubriques dans des colis afin de penser à l'expéditeur lorsque nous l'utilisons, des poèmes brûlants de passion écrits en langage SMS.
Oui, nous sommes également jalouses de leurs physiques : tous les matins, nous rêvons devant notre miroir de nous retrouver avec les cheveux gras de Bill et ceux semblables à des tentacules de poulpes appartenant à son cher frangin. Mais ce qui dépasse par dessus tout nos rêves les plus fous, c'est de camoufler, à la manière de Bill, nos boutons sous une couche de fond de teint plus épaisse que la croute terrestre. Car, évidemment, c'est tout un art... ce serait d'ailleurs de l'art abstrait. Certains s'étonneraient même d'une petite ressemblance avec un des tableaux de Picasso pour ce qui est de la physiologie.
Pour ce qui est du talent, nous envions le kyste du Bill, chose que nous n'aurons jamais car évidemment la maladie ne frappe toujours que les meilleurs. Mais Bill est un émo, donc tout lui est pardonné, faute de quoi il se suiciderait - pour plus d'informations voir la vidéo ci-jointe, si bien évidemment vous savez vous servir d'une souris, celle à côté de votre clavier, pas celle dans votre cage. Bill est un miraculé de la vie, car effectivement, il est difficile de compter le nombre de ses tentatives de suicide dûes à une pénurie massive de gel DOP et de Volvic fraise. Oui, le émo est dépressif et se suicide quinze fois par mois, du moins, c'est ce qu'il tente de faire croire. Quand le Croquemitaine va se coucher, il vérifie s'il n'y a pas un Tokio Hotel et des lames de rasoirs sous son lit...
Oui, nous sommes jalouses de Tokio Hotel : en effet, Bill qui est censé être un homme, ressemble plus à une fille que nous, et il est capable d'ailleurs d'écrire des textes aussi philosophiques que les chansons des Teletubbies, chose très en vogue dans le show-biz en ce moment.
Oui encore une fois, nous sommes jalouses, car comme eux, nous aimerions être harcelées par des groupies stupides du lever au coucher et mettre ainsi un peu d'animation dans nos petites vies minables, nous aimerions recevoir des demandes en mariage, des photos de groupi(e)s sur MSN qui n'ont rien d'autre à faire que de se vernir les ongles des pieds quand ils doivent réviser leur art-plastique, des gadgets lubriques dans des colis afin de penser à l'expéditeur lorsque nous l'utilisons, des poèmes brûlants de passion écrits en langage SMS.
Oui, nous sommes également jalouses de leurs physiques : tous les matins, nous rêvons devant notre miroir de nous retrouver avec les cheveux gras de Bill et ceux semblables à des tentacules de poulpes appartenant à son cher frangin. Mais ce qui dépasse par dessus tout nos rêves les plus fous, c'est de camoufler, à la manière de Bill, nos boutons sous une couche de fond de teint plus épaisse que la croute terrestre. Car, évidemment, c'est tout un art... ce serait d'ailleurs de l'art abstrait. Certains s'étonneraient même d'une petite ressemblance avec un des tableaux de Picasso pour ce qui est de la physiologie.
Pour ce qui est du talent, nous envions le kyste du Bill, chose que nous n'aurons jamais car évidemment la maladie ne frappe toujours que les meilleurs. Mais Bill est un émo, donc tout lui est pardonné, faute de quoi il se suiciderait - pour plus d'informations voir la vidéo ci-jointe, si bien évidemment vous savez vous servir d'une souris, celle à côté de votre clavier, pas celle dans votre cage. Bill est un miraculé de la vie, car effectivement, il est difficile de compter le nombre de ses tentatives de suicide dûes à une pénurie massive de gel DOP et de Volvic fraise. Oui, le émo est dépressif et se suicide quinze fois par mois, du moins, c'est ce qu'il tente de faire croire. Quand le Croquemitaine va se coucher, il vérifie s'il n'y a pas un Tokio Hotel et des lames de rasoirs sous son lit...
L'effet voulu était de choquer et grâce à vous,
nous avons réussi.
nous avons réussi.
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Par les articles ici présents, nous savons que nous avons porté atteinte aux esprits les plus sensibles, c'est pourquoi nous vous proposons de remplir ce questionnaire. Celui-ci a pour objectif de remarquer combien d'esprits nous avons convertis.
1 - Grâce/A cause de ce blog, je suis :
-------a - devenu alcoolique
-------b - interné en hôpital psychiatrique
-------c - encore plus pervers qu'avant
2 - Ce blog est, à mes yeux :
-------a - la pire chose que je n'ai jamais vue
-------b - une corruption de la jeunesse
-------b - un pacte maléfique, mécréants
3 - Les articles contiennent :
-------a - un nombre indéterminable de stupidités
-------b - une image dégradante d'un groupe en ascension fulgurante
-------c - des éléments intéressants pour une biographie d'homme politique
4 - Depuis la lecture de ce blog, j'aimerai :
-------a - apprendre la philosophie de Chuck Norris ou de Jean-Claude Van Damme
-------b - essayer la chenille à Neverland avec Michael Jackson
-------c - prendre des cours de maquillage chez Vincent McDoom
5 - Je considère les rédacteurs de ce blog comme :
-------a - des drogués qui écrivent un article après un ou deux rails
-------b - des masochistes qui aiment se faire insulter
-------c - des personnes regardant un peu trop les Simpsons
6 - Je considère ce blog comme étant :
-------a - Une nouvelle forme de liberté de la presse
-------b - Une atteinte à la vie privée de quatre génies de la musique
-------c - Un passe-temps stupide imaginé par deux pauvres filles en pleine dépression
-------b - Un site de rencontre pour schyzophrènes
7 - Lorsque je lis ce blog , j'ai envie :
-------a - D'ingérer une boîte entière de Lexomyl pour lutter contre l'angoisse
-------b - De fonder un syndicat anti Tokio Hotel
-------c - D'épouser les rédacteurs de cette merveille
-------d - D'écrire un article pour un journal quotidien célèbre afin de dénoncer la déficience mentale des nouvelles générations
1 - Grâce/A cause de ce blog, je suis :
-------a - devenu alcoolique
-------b - interné en hôpital psychiatrique
-------c - encore plus pervers qu'avant
2 - Ce blog est, à mes yeux :
-------a - la pire chose que je n'ai jamais vue
-------b - une corruption de la jeunesse
-------b - un pacte maléfique, mécréants
3 - Les articles contiennent :
-------a - un nombre indéterminable de stupidités
-------b - une image dégradante d'un groupe en ascension fulgurante
-------c - des éléments intéressants pour une biographie d'homme politique
4 - Depuis la lecture de ce blog, j'aimerai :
-------a - apprendre la philosophie de Chuck Norris ou de Jean-Claude Van Damme
-------b - essayer la chenille à Neverland avec Michael Jackson
-------c - prendre des cours de maquillage chez Vincent McDoom
5 - Je considère les rédacteurs de ce blog comme :
-------a - des drogués qui écrivent un article après un ou deux rails
-------b - des masochistes qui aiment se faire insulter
-------c - des personnes regardant un peu trop les Simpsons
6 - Je considère ce blog comme étant :
-------a - Une nouvelle forme de liberté de la presse
-------b - Une atteinte à la vie privée de quatre génies de la musique
-------c - Un passe-temps stupide imaginé par deux pauvres filles en pleine dépression
-------b - Un site de rencontre pour schyzophrènes
7 - Lorsque je lis ce blog , j'ai envie :
-------a - D'ingérer une boîte entière de Lexomyl pour lutter contre l'angoisse
-------b - De fonder un syndicat anti Tokio Hotel
-------c - D'épouser les rédacteurs de cette merveille
-------d - D'écrire un article pour un journal quotidien célèbre afin de dénoncer la déficience mentale des nouvelles générations
